Histoires drôles et réflexions sur la Biere

La bière magique

C'est une femme qui vient de se faire larguer par son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse à Paris elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir bel homme, que faites vous tout seul ici ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique, comment ça ?
- Ben ouais regarde ! :
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux sourit elle aussi, et lui prend une gorgée de bière. A son tour saute par la fenêtre et... AAaaaaaaahhhhhhhhh... SPLASH elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et lui dit :
- Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Guide de dépannage de la bière

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombé sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombé vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillée.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliqué à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous au toilette et pratiquez devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transporté vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmené à un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar est fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limites personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.

Le problème: Tout le monde vous regardent et sourient.
L'erreur: Vous dansez sur la table.
La solution: Tombez sur quelqu'un qui a l'air confortable.

Le problème: La bière est claire comme l'eau de roche.
L'erreur: C'est de l'eau. Quelqu'un essaie de vous dessoûler.
La solution: Frappez-le à coup de poing.

Le problème: Les mains vous font mal, le nez vous fait mal et l'esprit est exceptionnellement clair.
L'erreur: Vous avez été dans une bagarre.
La solution: Excusez-vous à tout le monde que vous voyez, au cas où c'était eux.

Le problème: Vous ne reconnaissez personne et ne reconnaissez pas la pièce dans laquelle vous êtes.
L'erreur: Vous n'êtes pas à la bonne soirée.
La solution: Vérifiez si la bière est gratuite.

Le problème: Vous chantez et ça sonne faux.
L'erreur: La bière est trop faible.
La solution: Buvez de la bière jusqu'à ce que votre voix s'améliore.

Tournée générale

Un gars entre dans un bar et passe sa commande.
" Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière. "
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins, il fait servir la tournée.
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
" Patron ressers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière. "
Re cul-sec.
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital, la première chose qu'il fait est de retourner au bar. Le patron n'en croit pas ses yeux.
" Patron sers donc une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière. "
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
" Et moi donc, je ne bois pas? "
" Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu. "

Pas assez saoul pour rentrer

Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande: " Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche? "
Le gars lui répond: " Dans ma poche, il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison. "

Quel bar ???

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
L'Ontarien dit:
" C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Québécois dit:
" Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit:
" Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
" Incroyable! " disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?

" Non, " répond le Newfie, " mais c'est arrivé à ma soeur! "

La bière à 1 Franc

Un homme entre dans un bar une nuit et demande une bière.
" Certainement, Monsieur ce sera 1 franc. "
" 1 franc?! " s'exclame le type.
Le barman répond: " Oui. "
Donc, le gars jette un coup d'oeil au menu et demande: " Est-ce que je pourrais avoir un bifteck juteux avec des frites, des pois et une salade? "
" Certainement Monsieur, " répond le barman.
" Combien? " interroge le type.
" Ce sera quatre francs. "
" Quatre francs?! " s'exclame le type. " Où est le type qui possède ce bar? "
Le barman répond: " En haut avec ma femme. "
Le type dit: " Qu'est-ce qu'il fait avec votre femme? "
Le barman répond: " La même chose que je fais à son entreprise. "

Le Notre Père du buveur de bière

Notre Père qui êtes sur les lieux
Que votre bière soit bien versée
Que notre waiter arrive
Que votre soif soit satisfaite
A nos tables comme au bar
Versez nous aujourd’hui notre ration quotidienne
Et pardonnez nous nos engueulades
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont engueulés
Ne nous laissez pas succomber à la sobriété
Et délivrez nous la gorge
Au nom du Verbe et du Vice et du Sain d'Esprit

Ainsi soit-il

Histoire de génie

C'est 3 gars dans le désert, ils trouvent une lampe, ils la frottent et un génie apparaît. Il leur accorde chacun un voeu. Le premier gars dit : "J'aimerais être chez moi avec ma femme". Alors POUF! Son souhait est exaucé. Le 2e gars demande alors : "J'aimerais être au bar en train de boire une bonne bière". Aussitôt POUF! Le souhait est réalisé. Alors le dernier demande : "J'aimerais être avec mes deux amis". Et POUF! Les deux malheureux compères sont de retour dans le désert!

4 ans sur une île

C'est l'histoire d'un gars qui s'est échoué sur une île déserte il y a de ça bientôt 4 ans. Un bon matin, en préparant son petit déjeuner sur le bord de la plage, il voit sortir de l'eau une merveilleuse fille vêtue d'un "wetsuit".

Elle s'approche de lui et lui dit:
" À te voir il y a sûrement longtemps que tu es ici. "
Le gars lui répond:
" Oui bientôt 4 ans mais tu es la première personne que je rencontre depuis ce temps.
La fille:
" Oh!! J'imagine qu'après 4 ans, tu as sûrement envie de connaître les nouvelles du pays? "
Le gars:
" Oh oui, depuis le temps que je suis parti. "
Et la fille sort d'une de ses poches un journal en date du jour et lui remet.
La fille:
" Oh, j'imagine qu'après 4 ans, tu as sûrement envie de fumer une bonne cigarette. "
Le gars:
" Oh oui!!! "
Et la fille sort d'une autre poche une cigarette avec du feu et lui remet.
La fille tout en dézippant la fermeture éclair de son wetsuit lui demande:
" J'imagine qu'après 4 ans tu as sûrement envie d'avoir du plaisir. "
Et le gars répond:
" Ne me dis pas que tu as un pack de bière là-dedans? "

Boire pour être productif

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

A peu prés de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière, ou de n'importe quel alcool fort, permet par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitte l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau et il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite.

Les apparences sont trompeuses

Bob et Roger sont impliqué dans un accident et sont tué instantanément. À son arrivée aux portes du paradis, Bob est rencontré par Saint-Pierre.
" Où est mon ami Roger ? " demande-t-il.
Saint-Pierre répond: " Bien, Roger n'était pas aussi chanceux que toi. Il est parti dans l'autre direction au lieu d'arriver au Ciel."
Dérangé par cela, Bob demande: " Est-ce que je pourrais le voir encore une fois pour m'assurer qu'il va bien ? "
Donc, Bob et Saint-Pierre marche vers le bord du Ciel et regardent en bas. Il y voit Roger, sur une plage sablonneuse, avec une blonde sexy dans un magnifique bikini et près de lui un tonneau de bière.
" Je n'ai pas l'intention me plaindre, mais Roger semble se la couler douce. Ça me semble assez agréable en bas en enfer " dit Bob.
" Ce n'est pas ce que vous pensez, " dit Saint-Pierre. " Vous voyez, Il y a un trou dans le tonneau ............. et aucun dans la blonde.

Des hormones féminimes dans la bière

Des scientifiques ont révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines.

Pour prouver leur théorie, les scientifiques ont fait boire à 100 hommes 12 pintes de bière chacun et ont observé que:

100% d'entre eux avaient pris du poids,
100% d'entre eux parlaient excessivement sans que cela ait de sens,
100% d'entre eux devenaient émotifs sans raison,
100% d'entre eux ne savaient plus conduire,
100% d'entre eux étaient devenus incapables de tenir un raisonnement simple,
100% d'entre eux refusaient obstinement de reconnaître qu'ils avaient tort, même lorsque cela était évident,
Pour couronner le tout, 100% d'entre eux allaient faire pipi toutes les 5 minutes.

Aucun test complémentaire n'est prévu.

Une b ... b... bière

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B».
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
-Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

Régime à la Bière

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d'eau de 1 degré. Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé a la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.
Par exemple, un dessert servi et mangé a une température proche de 0· C sera très rapidement élevé a la température normale du corps (37·C).
Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut.
La portion moyenne de dessert est de 168 grammes.
Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.
Déduction faite des 1200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5000.
A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.
Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis.
30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl.) pendant le processus de normalisation de la température.
$ Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1020 calories.
Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une cannette de bière.
Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever a la température du corps.
Les résultats alors sont impressionnants.
Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie a une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse. Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée. Bon régime !

69 raisons de préférer la bière aux femmes

1. Une bière froide est une bonne bière
2. On arrive toujours à faire mousser une bière
3. Une bière est toujours prête et humide
4. Une bière n'a jamais la migraine
5. On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
6. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
7. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
8. Une bière, ça se commande
9. En soirée, on peut toujours se taper une bière
10. Une bière ne parle pas
11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14. La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15. On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16. Même la bière belge n'est pas stupide
17. Une bière est non violente
18. Une bière n'est jamais complexée
19. On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21. Une bière blonde n'est jamais fausse
22. Une bière est toujours consentante
23. Une bière ne porte pas de collants
24. Une bière est parfois légère
25. Une bière rousse ne pue pas quand il pleut
26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27. Avec une bière, pas de belle-mère
28. Même bourré on choisit sa bière
29. On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31. Une bière n'oublie jamais sa pilule
32. Une bière n'est jamais de mauvais poil
33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34. Bières et copains font bon ménage
35. La bière ne prétend pas être intelligente
36. On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37. Une bière n'a pas de grand frère
38. On peut prendre en public une bière sur la table
39. Deux doigts suffisent pour un pack de six
40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42. N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45. A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48. Une bière a toujours moins de 25 ans
49. Une bière se prête à toutes les fantaisies
50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52. Une bière ne vous empêche pas de dormir
53. Une bière n'est pas allergique au foot
54. Une bière ne court pas les Jacky en BM
55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56. Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57. Une bière a toujours du goût
58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59. Une bière est toujours la bienvenue
60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61. On peut partager une bière entre copains
63. Une bière ne ronfle pas
64. Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67. Une bière ne revient pas forcement cher
68. Une bière ne crée pas de problème
69. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Une bonne raison de boire et de conduire....

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
ENORME !

Comment savoir si une personne est saoul ?

vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez
une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang
Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur
la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête
vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar
vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle
en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme.
Vous êtes en train de parler à votre oreiller
votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scènedes la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now
vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
le verre s'obstine à rater votre bouche
vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."
Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

L'alcool rend belle

Dans une soirée, un type saoul s'approche d'une dame et lui dit :
"Oh Madame, la bière vous rend extrèmement belle."
"Ce n'est pas de la bière mais du champagne!"
"Je le sais bien, mais moi j'en suis à mon 15ème verres de bière."

La Prière du poivrot

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

Moins j'bois, plus chuis bourré

Un type entre dans un bar...
Il commande un fût de bière et le descend cul-sec... sans broncher, il commande ausitôt un seau de bière et le descend également cul-sec... toujours net, il commande un formidable de bière, cul-sec aussi... à ce moment-là il commence à parler un peu trop fort... il commande alors un sérieux de bière, le descend cul-sec et se met à rire comme un âne... sur ces entrefaits, il demande un demi, le boit d'un trait et se viande au pied du bar... en se relevant, il commande un galopin de bière, le descend en moins de temps qu'il ne faut pour le dire et ce sont les autres client qui le relèvent péniblement en évitant ses poings et ses pieds.... la bave aux lèvres, il demande un dé à coudre de bière... il le boit cul-sec et vomit aussitôt des centaines de litres de bière sur le zinc........
C'est alors qu'en se tenant au bar, il regarde vaguement le patron en fermant un oeil et il lui dit : "putain, j'y comprend rien... moins j'bois, plus chuis bourré".

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